„Männer kannste in der Pfeiffe rauchen“?!

Das hat meine Mama ganz oft zu mir gesagt. Mehr dazu später

Lass uns erst einmal zum Thema Vertrauen sprechen:

In meiner Arbeit mit meinen tollen Single Mums rund um das Thema Liebe & Partnerschaft stoßen wir immer irgendwann auf ein zentrales Thema. Es ist im Prinzip der Ursprung dafür, dass die Frauen sich noch gar nicht richtig (und sei es nur gedanklich) auf eine neue Beziehung einlassen können & wollen.  Es blockiert sie unterbewusst.

Es geht um

Vertrauen.

Vertrauen in die Liebe.

Vertrauen in die Männer.

Vertrauen ins Leben.

Aber vor allem das Vertrauen in sich selber.

Das wird erst einmal sehr durchgeschüttelt werden wenn wir mal sehr im Leben enttäuscht worden sind.

Auch ich hatte damals nach der Trennung erstmal lange Zeit mit einem großen Misstrauen den (armen) Männern gegenüber zu kämpfen.

Das hat mich oft kühl und unnahbar wirken lassen. Ich habe regelrecht an Männern das Haar in der Suppe gesucht und schön meine Schutzmauer hochgehalten.

Misstrauen entsteht zum Beispiel, wenn wir wiederholt enttäuscht wurden. In uns stecken noch Verletzungen und negative Beziehungserfahrungen, die wir noch nicht wirklich losgelassen haben.

Vielleicht wurde Dir aber auch einfach nur vorgelebt, dass man der Welt, den Männern oder sonst was nicht einfach so naiv „trauen“ sollte. 

Bei mir war es beispielsweise meine Mama, die mir immer unterbewusst durch ihre bewertenden Aussagen über Männer vorgelebt hat, dass man Männern besser nicht trauen sollte. 

„Männer!“

oder

„Männer kannste in der Pfeiffe rauchen“ (so ein richtiger 80ger Jahre-Spruch ).  

Es gibt sooo viele tolle, treusorgende, engagierte Männer und Väter dort draußen. Denn die können ja auch gar nix dafür – für was, was unser Kopfkino so bereithält. Ist auch besser so

Es ist unsere innere Welt die uns so denken lässt. Unsere alten Erfahrungen die uns wiederum diese negative Überzeugung glauben lassen und wir damit alle über einen Kamm scheren und uns – bye the way – nur komplett selbst im Weg stehen…

Misstrauen ist ein Gefühl, das wir selbst in uns erzeugen - ebenso wie Vertrauen. Wir reden uns ein, dass es diese Person nicht ehrlich mit uns meint, was Gemeines im Schilde führen könnte, uns verletzten oder belügen könnte.

Mangelndes Vertrauen ist das gleiche wie Kontrollsucht: Wir denken, wir müssen alles antizipieren und kontrollieren damit wir bloß nichts erleben, was wir denken, nicht verkraften könnten oder damit umgehen könnten.

Wenn wir generell misstrauisch sind, dann suchen wir stets im Verhalten und den Worten anderer nach Beweisen dafür, dass diese uns schaden wollen.

Dieses Misstrauen führt dann wiederum dazu, dass wir auch dementsprechend diese negative Erfahrung machen und damit unser Bild immer wieder selbst bestätigen. Dies ist die sogenannte  selbsterfüllende Prohpezeihung.

Wir erschaffen uns also unbewusst immer wieder diese Situationen & Erfahrungen, die uns unser Misstrauen bestätigen.

Dies strahlen wir im menschlichen Miteinander auch aus -  so dass unser gegenüber unbewusst das Gefühl bekommt „hier stimmt was nicht“ weil wir nicht durch unser Misstrauen nicht offen und vertrauensvoll rüberkommen

Also wird auch unser Gegenüber eine Art Misstrauen spüren (alles auf unterbewusster Ebene) und agiert dementsprechend nicht mehr offen oder hält Informationen zurück.

Beispiel:

Wenn wir Angst haben, dass der Mann uns betrügen könnte reagieren wir misstrauisch ihm gegenüber. Wir fragen nach Details, „hübschen Kolleginnen“ oder kontrollieren gar im schlimmsten Falle sein Handy. 

Unterbewusste Gedanken dahinter könnten sein: „Ich traue Männern nicht“, „ich traue mir selbst nicht zu, dass ich eine Trennung verkraften könnte (emotionale Abhängigkeit) oder „ich bin nicht liebenswert genug“ oder „ich bin ohne Partner weniger wert“.

Das Misstrauen strahlen wir natürlich dann auch unterbewusst aus. Der Partner beginnt dann vielleicht, das ein oder andere Detail zu verheimlichen:

Beispielsweise dass er die Kollegin wirklich hübsch findet (eine ganz sachliche Aussage eigentlich, denn das heißt ja noch lange nicht, dass er uns betrügt!). Und so schaukelt es sich hoch und schwupps, fliegt eine Affäre auf.

Das bedeutet: Wenn wir anderen stets böse Absichten unterstellen, dann dürfen wir uns nicht wundern, wenn diese sich genauso verhalten, wie wir es erwarten.

Vertrauen schützt uns natürlich nicht vor schlechten Erfahrungen. Vertrauen kann immer enttäuscht werden. Das ist das Leben. Doch ein gesundes Vertrauen benötigen wir einfach für gesunde zwischenmenschliche Beziehungen. Erst dieses Vertrauen macht unser Leben doch lebenswert. Alles andere ist ein Leben aus Strategie und mit einer großen Schutzmauer um uns rum. So kann ja keine echte Liebe, Nähe und Verbindung entstehen.

Wir leben in einer emotionalen Null-Linie und lenken uns bestenfalls andauernd mit tausend To Do`s ab damit wir diese Null-Linie nicht so spüren. Und wer will das bitte sein Leben lang?

Misstrauen bedeutet umgekehrt also auch, dass wir an einem mangelndem Selbstvertrauen leiden. Wir trauen uns nicht zu, mit einer eventuellen Enttäuschung umgehen zu können. Wir trauen uns nicht zu, eine Krise auch wieder überleben und gestärkt daraus hervorzugehen. Wir haben Angst, uns wieder so hilflos und den Umständen ausgeliefert zu fühlen..

Nur wer über eine ausreichend große innere Stärke verfügt, kann auch vertrauen.

Die wichtigste Zutat für eine tolle Liebesbeziehung ist also, dass wir uns selber vertrauen, dass unser Leben weitergehen wird…

Dass wir es schon meistern werden, wenn diese Beziehung auseinander gehen sollte.

Erst wenn wir uns selbst aus tiefstem Herzen vertrauen – können wir auch wieder dem Leben, anderen Menschen und auch einer Partnerschaft vertrauen.

Im tiefsten Inneren wünschen sich alle Single Mamas in Bezug auf eine neue Partnerschaft GENAU dieses neue VERTRAUEN in die LIEBE...

...dass auch sie eines Tages wieder eine tolle Partnerschaft führen werden in der sie sie SELBST sein können (vor allem nach einer großen Enttäuschung).

Findest Du Dich in diesen Gedanken auch wieder? Wünscht Du Dir eigentlich auch, endlich diese alten Enttäuschungen hinter Dir zu lassen, Dein Herz wieder nach und nach zu öffnen?

Unsere Gefühle, wie beispielsweise die Angst vor Enttäuschung in einer neuen Beziehung, haben ihren Ursprung an einem ganz anderen Zeitpunkt in unserem Leben: Die Angst ist aufgrund unserer Bewertungen und Erfahrungen aus der Vergangenheit entstanden und ist somit im aktuellen Moment gar nicht real. Somit gehen wir automatisch fest davon aus, dass dies dann auch die Wahrheit für uns sein muss.  

Diese Bewertungen (zum Beispiel „eh wieder nur enttäuscht werden“ oder vor einer Trennung) entstehen durch das, was wir im Laufe des Lebens erlebt haben. Wir haben 3 verpatzte Beziehungen hinter uns? Wir fühlten uns als Kind oft enttäuscht und nicht gesehen? Schwupps verallgemeinern wir dann diese „Angst vor Enttäuschung“ und projizieren sie auf die Zukunft. 

Und wenn wir dann auch noch oft an diese Situationen damals denken, die uns so weh taten, holen wir den Schmerz aus der Vergangenheit immer wieder hoch und projizieren ihn als Angst auf unsere Zukunft.  

Das wiederum beeinflusst unsere Gefühle: Wenn wir so denken, klar: wir fühlen wir uns mies und sind eher negativ und pessimistisch im Leben unterwegs und sehen uns als Opfer unserer Umstände. 

Unsere Handlungen richten sich dann automatisch auch danach aus, wie wir die Welt sehen und wie wir es erlebt und gespeichert und erfahren haben. Man kann auch sagen, dass wir die Welt durch unsere eigene Brille betrachten. Auf das Thema „Männer und Partnerschaft“ bezogen entwickeln wir hier unbewusst so genannte Glaubenssätze wie: 

„Ich werde von einem Mann eh nur enttäuscht“ 

„Die guten Männer sind sowieso vergeben“ 

„Als Single Mama ist es eben schwierig, einen neuen Mann kennenzulernen“.

Schaue hin: was denkst Du wirklich über Partnerschaft als Single Mum?

Als Erstes müssen wir erkennen, dass wir oft unterbewusst ganz anders über Männer als Partner denken als uns selbst klar ist. Wir sagen uns beispielsweise nach enttäuschenden Dates eher: „Das hat einfach nicht gepasst“ und daten schnell weiter.  

Doch unterbewusst findet eigentlich was ganz anderes in unserem Inneren statt: Wir können schwer mit der Enttäuschung umgehen, denn es verletzt unsere Gefühle, und entfernen uns doch nochmal einen Schritt weiter von unserem Herzen, damit es lieber nicht so weh tut. 

Wir folgen einem gewissen Beuteschema, was uns oft nicht guttut oder zu uns passt aber welches gleichermaßen das uns bekannte und vertraute Männerbild ist. Damit kann die Liebe gar nicht in unser Leben kommen. Denn nur weil wir es so kennen, ist es noch nicht automatisch das, was zu uns so passt. 

Übung für Dich: gegen die Angst, wieder verletzt zu werden 

1. Hinterfrage bewusst Dein eigenes Männerbild: Frage Dich: Was hatten all die Männer in Deinem Leben gemeinsam? Gibt es ein bestimmtes Männerbild, das sich durch Dein Leben zieht, was auch Deinem Beuteschema entspricht? Haben sich Muster in Deinen Beziehungen immer wieder wiederholt, mit denen Du heute gar nicht glücklich bist? (beispielsweise wurdest immer DU als erstes verlassen, die Männer haben immer ihr eigenes Ding gemacht und wenig Rücksicht auf dich genommen, die Männer waren oft gefühlskalt und haben sich wenig geöffnet, Du hast Deine eigenen Bedürfnisse nie offen am Anfang der Beziehung oder in der Beziehung kommuniziert.)  

2. Steige ganz bewusst aus Deinem alten Denken aus:  (Ein Beispiel für Angst vor zu viel Nähe): Wenn wir auf Männer treffen, die so gar nicht unserem angeblichen Traummann entsprechen oder vielleicht zu anhänglich sind, werden wir vielleicht schnell nervös oder flüchten. Denn dieses Männerbild und sein Verhalten ist uns vermutlich nicht bekannt (wenn beispielsweise auch unsere Ex-Partner eher gefühlskalt waren und nur ihr Ding gemacht haben). Dann denken wir fast schon: „Oh dieser Mann ist viel zu nett für uns“. Das hieße im Umkehrschluss: Wir sind es gar nicht gewöhnt, dass jemand „nett“ zu uns ist. Das ist nicht schön und das dürfen wir unbedingt auflösen damit wir nicht all die guten Männer draußen verpassen, nur weil sie gerade nicht unserem Beuteschema (alias altes bekanntes Männerbild) entsprachen?  

Leider wählen am Ende die meisten von uns immer die „Sicherheit“ (das bekannte Männerbild, was uns eigentlich nicht guttut) und daten immer noch mehr Männer dieser Art – einfach, weil es uns einfach vertraut ist. Dieses Muster darfst Du durchbrechen, denn sonst wirst Du niemals auf den Mann treffen, der wirklich zu Dir passt.  

Was wäre, wenn Du durch Dein neues, bewusstes Denken dann eines Tages in vollkommenes Vertrauen kommen würdest und im tiefsten Inneren schon wüsstest, dass Du 

• Mit der Angst vor Enttäuschung und Trennung in einer neuen Beziehung 
• Mit der eventuellen Eifersucht auf seine Kinder oder die Ex-Frau 
• Mit dem Reflex, bei der kleinsten Kleinigkeit aus der Beziehung flüchten zu wollen 
• Deinem manchmal noch hochkommenden Misstrauen  
• Deinen Ängsten, Dich für Deine Figur schämen zu müssen  
  
  ...in einer Beziehung selbstsicher umgehen und sie loslassen würdest? 

Was wäre, wenn Du all diese Bedenken einfach mal über Bord werfen würdest, weil Du erkannt hast, dass es nur Deine Dämonen aus der Vergangenheit sind? Dass Du darauf vertrauen kannst, dass alles seinen Weg gehen wird und Du heute sowieso noch nicht sagen kannst, was in Zukunft ist und wie Du damit umgehst. 

Finde den Mut und trau Dich wieder für die Liebe loszugehen.  

Natürlich kosten neue Verhaltensweisen Mut und Überwindung. Und sehr schnell rutschen wir wieder ins andere Denken zurück. 

Du triffst am Ende die Entscheidung, welchen Weg Du langfristig wählen willst. 

Wie wäre beispielsweise ein Leben mit echter Liebe und Verbundenheit, eine Beziehung, wo Du Dich verletzlich zeigen darfst? 

• Was wäre denn, wenn Du eines Tages wieder in volles Vertrauen kommen würdest? 
• Ins Vertrauen, dass Du eines Tages den „RICHTIGEN“ anziehen wirst. 
• Ins Vertrauen, dass Ihr Euch durch Krisen auch durchmanövrieren könnt. 
• Im Vertrauen, dass, selbst wenn es wieder mal eine Trennung geben würde, dass Du auch diese überwinden würdest? Weil Du mit dir selber im Frieden bist. 
• Überhaupt wenn Du Vertrauen in das Leben, in die Menschen, ABER vor allem VERTRAUEN in DICH zurückgewinnst?

Denn Du bist eine starke Frau! 

Und das, meine Liebe möchte ich Dir mit meiner Vision zeigen: 

• Dass es alles in Dir steckt 
• Dass Du in Dir selbst zuhause sein kannst 
• Dass Du erstmal DICH wählst, ehe Dich ein Partner wählen kann 
• Dass Du dann, wenn Du Deinen inneren Frieden hast - auch den richtigen Mann ins Leben ziehen wirst und DANN auch innerlich stark und mutig genug bist, diesen gemeinsamen Weg zu meistern… 

Was zum Nachdenken von mir für Dich von Herzen, 

Deine Franziska

“Alle guten Männer sind vergeben” 

“ Keine Zeit für eine Partnerschaft als Single Mama” 

“ Noch eine Trennung verkrafte ich nicht” 

Das sind typische Gedanken als Single Mama, wenn wir an das Thema “Männer & Partnerschaft” denken. 

Nach einer schmerzhaften Trennung mit Kind brauchen wir Single Mamas manchmal Jahre, bis wir uns wieder voll und ganz auf eine Partnerschaft einlassen können. Zu groß ist die Angst vor einer neuen Enttäuschung.  

Einerseits sehnen wir uns wieder nach echter Nähe und Verbundenheit und natürlich auch nach der Liebe. Andererseits sind da unsere Sorgen & Ängste, dass es „wieder nur schiefgehen kann“ und wir unseren Kindern nicht noch eine Trennung antun wollen.  

Viele von uns bauen sich dann eine durchsichtige Schutzmauer auf, einfach, weil wir durch unsere Erfahrungen aus der Vergangenheit automatisch denken, dass es wieder so enden könnte.  

 Als alleinerziehende Mütter haben wir alle oft die gleichen Ängste, die uns davon abhalten wirklich wieder an eine tolle Partnerschaft zu glauben geschweige denn uns dann auch wirklich drauf einzulassen. 

Dies sind die häufigsten Sorgen und Ängste, die uns von echter Liebe abhalten und unsere durchsichtige Schutzmauer hochhalten: 

1. Mangelndes Vertrauen (dass der Mann wirklich gut, ehrlich, treu, wertschätzend und so weiter sein könnte) 

2. Mangelndes Vertrauen in die echte Liebe und eine dauerhafte Partnerschaft (Wie geht das überhaupt? Wir haben es meist anders in unserer Ehe oder bei unseren Eltern erlebt) 

3. Die Angst, sich wieder nur „aufzuopfern“ wie in der Ehe und die eigenen Bedürfnisse wieder hintenanzustellen (Darf ich überhaupt mein Ding machen, für mich sorgen, meinen Hobbies und Träumen nachgehen in einer Beziehung oder verlässt er mich dann vermutlich doch wieder?) 

4. Kann und darf ich den Kindern eine neue Partnerschaft zumuten? Was ist mit Eifersucht, seiner Ex-Frau, meinem Ex-Mann oder schlicht der Alltagsbewältigung im Konstrukt Patchwork? Eine weitere Trennung möchte ich nicht nochmal erleben und schon gar nicht meinen Kindern erneut antun. 

5. Ich habe Angst, von einer Partnerschaft völlig vereinnahmt zu werden… Nicht mehr alle Anforderungen erfüllen zu können. Es ist mir vielleicht zu eng und zu nahe… 

6. Wer will mich denn mit 2 Kindern? Ich habe Angst für immer alleine zu bleiben… 

7. Bedeutet eine Partnerschaft für mich echte Liebe und Erfüllung und Glück oder doch unbewusst nur Stress, Arbeit, Schmerz? 

8. Woher weiß ich ob es bis an das Lebensende geht? Nochmal verkrafte ich eine Trennung nicht. 

9. Alleine zu bleiben ist sicherer, aber ich möchte es eigentlich überhaupt nicht. 

Diese Sorgen sind absolut verständlich und so einfach kommen wir da auch nicht raus.  

Doch sehnen wir uns in unserem tiefsten Inneren nicht alle nach einer glücklichen Partnerschaft?  Aber sind wir nicht von den vielen schlechten Erfahrungen etwas überfordert?  

Keine Sorge, damit bist Du nicht allein. 

Der allererste Schritt auf dem Weg in eine neue und glückliche Beziehung als Single Mum ist erst einmal Dein fester Wille und Dein Glaube, dass auch Du eines Tages wieder eine wunderschöne Beziehung in Deinem Leben haben wirst. 

Wenn Du zwar im Außen Männer datest aber im tiefsten Inneren (meist unterbewusst, das ist uns so nicht klar) nicht wirklich daran glaubst und deswegen Deine Schutzmauer hochhältst, wird sich auch nach zig Dates nicht ändern.  

Wie hast du die Liebe gelernt? 

Was haben Deine Eltern Dir in ihrer Ehe vorgelebt? 

Bist Du wirklich über Deine Trennung hinweg? 

Ist da noch Verletzung, die Du im Alltag vielleicht nicht bemerkst, die aber dann in unverhofften Momenten wieder hochkommt? 

Aus welchen Gründen möchtest du eine Partnerschaft? 

Fühlst Du Dich einsam? 

Wie sehr magst Du Dich selbst? 

Was soll ein Partner Dir geben? Gibst Du Dir dies schon selbst? 

Wir halten das für die Wahrheit, was wir selbst mal erlebt haben. Wenn wir beispielsweise mehrmals betrogen worden sind, kann daraus die Überzeugung entstehen, dass man „Männern nicht vertrauen kann“ oder „Männer betrügen sowieso irgendwann alle“. Das sind so genannte Glaubenssätze die uns in unserem Denken & Handeln die ganze Zeit steuern. Mit dieser unterbewussten Einstellung und gehen wir dann zu unseren Dates und ziehen damit auch automatisch nach dem Gesetz der Anziehung oder der selbsterfüllenden Prophezeiung diese Männer an. Unser altes, aber sehr bekanntes Männerbild („alle Männer betrügen“) bestätigen wir uns damit also selbst. Ein Teufelskreis, den wir durchbrechen dürfen, wenn wir wirklich den Weg für eine echte wertvolle Beziehung wieder freimachen wollen.

Neben dem Auflösen Deiner unterbewussten blinden Flecken ist es unendlich wichtig, dass Du beginnst, wieder eine echte Verbindung zu Dir selbst herzustellen. Wie steht es um Dein Selbstwertgefühl? Magst du Dich so wie Du bist? Deinen Charakter, Dein Aussehen, Deine Lebenserfahrung…? 

Denn eines ist klar: Nur wenn wir wirklich mit uns im Frieden sind, uns selbst mögen und es uns wert sind, dass wir uns gut um uns kümmern, dann kann dies auch ein Partner tun.  

Wir dürfen immer erst uns selber wählen, ehe ein anderer uns wählt. 

Erst dann haben wir auch eine ganz andere Ausstrahlung. Man merkt uns sofort an, „oh, diese Frau scheint wirklich mit sich im Reinen und zufrieden zu sein“.  

Ein Partner nur aus Einsamkeit zu finden, wird Dich langfristig nicht glücklich machen. Denn die Einsamkeit ist in uns selbst. Viele Frauen sind in ihren Ehen sehr einsam. Einsam sind wir dann, wenn uns die Verbundenheit zu unserem Herzen, zu unserem wahren ICH fehlt. Dies wird langfristig auch nicht ein potenzieller Partner lösen. 

Aber stelle Dir vor, wieviel Freude Dates als alleinerziehende Mutter machen, wenn Du Dich selbst genießt, Dich selbst attraktiv findest, zufrieden mit Dir bist und deswegen auch keine Angst vor Enttäuschung haben brauchst – einfach, weil Du so ein Selbstvertrauen hast, dass Du mit dieser Situation umgehen kannst und es sowieso nicht auf Dich beziehst, wenn es kein 2. Date geben sollte. 

Wie fühlt sich das an – selbstbewusst und stark und entspannt neue Männer als Single Mama kennenzulernen – ohne gleich auf Krampf jemanden finden zu müssen, weil Du sehr gut mit Dir allein sein kannst. 

Erst dann wird automatisch eines Tages der richtige Mann in Dein Feld kommen. Ein Mann, der wirklich zu Dir passt und die gleiche Zufriedenheit wie Du ausstrahlst – das ist die Basis für eine langfristige glückliche Beziehung…wenn beide mit sich selbst zufrieden sind. 

1. Alte Muster lösen Erkenne & löse Deine unterbewussten Zweifel, die Dich bis jetzt noch davon abgehalten, als Single mit Kind mal wieder einen Mann zu daten oder die immer nur zu enttäuschenden Dates geführt haben 

2. Selbstwert aufbauen Baue eigene Wertschätzung & Selbstliebe für Dich auf damit Du nicht mehr das gefühl hast, Du „brauchst“ einen Partner gegen die Einsamkeit oder dass Du mit einem Partner „mer wert währst“. Du bist eine tolle Frau! Wähle erst einmal Dich ehe Dich ein anderer wählen 

3.  Neuen Lebenssinn finden Finde etwas, das Dich wirklich erfüllt & glücklich macht. Was macht Dir Freude, wo kommst Du so richtig in den Flow und was könnte eine neue Lebensvision von Dir werden. Du bist so viel mehr als nur „Mutter von..“ oder „Ehefrau von…“.  

4. Neue Ausstrahlung & mehr Leichtigkeit beim Dating als Alleinerziehende Als zufriedene selbstbewusste starke Frau wirst Du eines Tages NATÜRLICH auch den passenden Mann dazu in Dein Leben ziehen. Du hast eine ganz andere Ausstrahlung weg von „ich brauche einen Partner um mich vollständig zu fühlen“.

Wenn ich mich in meinem Umfeld so umsehe, geht mir das Herz auf, wenn ich sehe wie viele wundervolle starke Powerfrauen ich um mich rumhabe. Tolle Frauen, die mit beiden Beinen im Leben stehen und aber gleichzeitig alle mit dem Thema „neue Liebe, Männer & Partnerschaft“ zu kämpfen hatten und deswegen Dauersingles waren.  

Heute sind diese tollen Single Mamas alle in glücklichen, echten & verbindlichen Beziehungen mit Männern, die sie wirklich aufrichtig lieben und die alles für diese Beziehung tun. Diese Männer tragen sie wahrhaftig auf Händen.  

 Es sind Frauen, die das Herz am rechten Fleck haben, schon große Krisen oder auch Schicksalsschläge (ja auch die Trennung mit Kind) hinter sich haben ABER immer wieder mit gestärktem Selbstbewusstsein aufstehen und sich nicht unterkriegen lassen. 

Es sind Frauen, die immer bereit sind, hinzuschauen, selbstbewusst die Ärmel hochzukrempeln und Dinge mit absoluter Verantwortung zu übernehmen. Im Job sind sie alle sehr erfolgreich und lassen sich ansonsten im Außen nichts von ihren Krisen anmerken. 

…Nicht jammern, manchmal auch die Zähne zusammenbeißen…nie aufgeben…manchmal über ihre Grenzen hinausgehen… 

Dazu müsse man sich „zu sehr anpassen, die „Mutti-Rolle“ übernehmen (war es nicht das, was die Männer wollten? Jemand der ihre Wäsche macht und regelmäßig was zu essen auf den Tisch stellt und die Kids versorgt?) Eben das alte Rollenbild, von dem sie sich gerade so mühsam freigekämpft hatten.  

 Eine Beziehung auf Augenhöhe?  

Ohne dass alle wieder in ihre alten Rollen rutschen und ihre Freiheit aufgeben? 

„No thanks“, sagten sie sich.  

Sie alle hatten früher zu lange in einer unerfüllten und unglücklichen Beziehung oder Ehe ausgeharrt. Immer nur gekämpft, die komplette Verantwortung für alles übernommen, keine Grenzen gesetzt und sich selbst und ihre Bedürfnisse in einer Beziehung hintenangestellt.  

Und dem Mann können wir auch gar nicht die Schuld daran geben. Zu dieser Beziehungsdynamik gehören immer zwei. Auch die Männer denken oft noch (wenn auch unbewusst) im alten Rollenmodell und kennen sich mit einer Beziehung, wie Frauen es sich wünschen oder es gar die Medien vorgaukeln gar nicht aus. Wie auch?  

Unsere Eltern haben uns nicht unbedingt eine starke Frauenrolle vorgelebt. 

Ich kann meinem Freund die Führung überlassen, stelle nicht mehr sofort alles in Frage und habe ein absolutes Grundvertrauen, dass wir wirklich bis ans Ende unserer Tage zusammenbleiben und die Herausforderungen meistern werden, die uns noch so erwarten. Und wenn nicht, dann habe ich das nötige Grundvertrauen, dass das Leben danach auch wieder weitergeht. Wir sind an vielen äußeren Faktoren sehr unterschiedlich, aber wir haben an den richtigen Stellen dieselben Werte und beide bereit sind alles zu geben - auch weil wir beide natürlich sehr viel aus unseren Trennungen gelernt haben und sehr reflektiert damit umgehen.  

 Ich habe dies bei ihm allerdings erst auf den 2. oder 3. Blick erkannt - als ich mich in Ruhe auf ihn eingelassen hatte, um ihn wirklich hinter seiner ersten Fassade kennenzulernen. 

 Was möchte ich Dir damit sagen: 

In Wahrheit rennen wir oft dem falschen Männerbild hinterher, mit denen es gar nicht klappen kann. Wir denken, diese Art von Mann ist der Einzige, der zu uns passt.  Deswegen übersehen wir gerne mal die guten Männer, die WIRKLICH zu uns passen. Weil uns diese Art an Männern einfach unbekannt sind. 

 Das bedeutet:  

 Wir alle haben versteckte Muster die uns bei der Männersuche antreiben, aber nicht wirklich gut für uns sind. So treffen wir also immer wieder auf „den Falschen“. Und dann machen wir den großen Fehler lieber schnell weiterzusuchen, anstatt das Thema dahinter aufzulösen. Ich hatte das damals zum Glück irgendwann erkannt und habe mir meine alten Muster angeschaut und aufgelöst. Niemals hätte ich gedacht, dass das wirklich für mich möglich ist.  Unfassbar, aber wahr. 

Dort draußen warten so tolle Männer, die Du vielleicht jeden einzelnen Tag verpasst, ehe sie wieder vergeben sind – einfach, weil Deine unterbewussten Muster und alte Männerbilder und Ängste Dich abhalten. 

Ich kann Dir nur von Herzen empfehlen: 

Löse als ersten Schritt nach und nach diese blinden Flecken auf! 

Hier drei erste Tipps für DICH: 

1. Schaue Dir mal all Deine alten Beziehungen und Partner an: Gab es Verhaltensweisen oder Muster von Euch beiden, die sich in Teilen wiederholt haben?

2. Was - vermutest Du - könnte Dein altes Männerbild sein, dass Dich blockiert? 

3. Ist es das Männerbild, dass Du auch in Zukunft in Deinem Leben haben möchtest? 

Alles Gute & herzliche Grüße

Deine Franziska

P.S.: Möchtest Du mehr Tipps zu dem Thema „Starke Frauen und Partnerschaft“ erhalten? Dann höre Dir doch mal meine Podcast-Folge „Bin ich eine zu starke Frau für Männer?“ an und erfahre, wie du auch als starke Frau einen neuen Partner finden kannst.